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宴瑞林没有直接让他们分手，而是发动各种旁敲侧击般的侮辱，再使出电视剧裏老掉牙的手段，停了宴之峋的一切生活支出，以此来胁迫他们。

无奈，他们只能从120平米的房子搬到一个不足四十平米的单身公寓，言笑是想回到学校宿舍，但宴之峋没答应，小少爷从小锦衣玉食惯了，四个人挤一间还不如让他去睡猪圈，屁大点的单身公寓已经是他最后的底线。

那时候的他他还很大男子主义，不肯让她支付一分房租和水电费。

言笑也不肯，两个人吵了几次架，决定各退一步，房租他出，水电费她来，至于日常开销五五开。

为了维持基本的生活，宴之峋私底下开始接代写论文的活，言笑也接，她还干了份餐厅应侍生的兼职。

那是他们过得最艰苦的一段时间，每个人都在咬牙支撑着，但谁也没开口诉苦，因为他们天真地相信未来总有一天会变好的。

然而爱情不应该过度地被视为理想主义，它该是现实主义中参杂进几分浪漫的化身。

即便生活如此艰难，宴之峋的脑子裏还是塞不进对现实的考量和对未来的具体规划，只有罗曼蒂克，干出的事情也是，他会在积雪上写下“i‘msoin”，署名“y&y”，也会将她在朋友圈分享过的歌整理成歌单，问周程修借来跑车，带她出去兜风时循环播放。

言笑有心，自然会被感动，但说得残忍些，感动只是当下的心情，转化不成能填饱肚子和改善以后的物质。

哪怕他当时说一句“言笑，等毕业后我会靠着我的努力进一家公立医院，再慢慢干出实绩，让你过上比现在好千倍万倍的生活”，她的心都会在幸福中变得安稳些。

但他不提，不提未来，不提承诺，除了对宴瑞林和宴临樾的愤恨不平、明天我们去哪放松下的疑问外，什么都没有，鸡零狗碎和柴米油盐问题轮番在他们浪漫的爱情裏上演，然后慢慢演变成一出苦逼的黑色幽默。

她打算找到一个合适的机会提出分手。

想要开口那天，她见到了宴瑞林，是第二次见面，宴瑞林对宴之峋还和她在一起的现状感到无比愤怒，直接甩了个烟灰缸丢到亲儿子额头，砸出了血，但他并不在意，愤愤然甩袖离开。

事先准备好的一长串为了降低自己内心道德谴责的分手词，在宴之峋低靡颓丧的表情裏，被她干脆利落地扔进了储存在大脑的碎纸机，一瞬的工夫，粉碎成了渣，只剩下满满当当的对他的心疼，于是她主动把脸送过去给他亲。

她心疼他，所以她心甘情愿地给他时间成长。

但她的心疼，效果甚微。

宴瑞林不知出于什么目的，半个月后态度大变，给了宴之峋一个机会，送他出国留学深造，还撂下一句话：只要他能学成归来，从今以后他就不再插手他的事。

宴之峋不想去，但不得不去。

刚出国的那段时间，他们保持着每天一小时的视频聊天，不到一周，言笑开始反感。

他在通话裏抱怨天抱怨地，抱怨食堂大妈越来越严重的帕金森癥状，抱怨在uber上叫到的车晚到了足足十分钟，抱怨合租的公寓有个管不住下｜半身的男人，每晚在房间裏上演现实版的《五十度｜灰》，娇｜喘和闷哼隔着一面单薄的墻壁传来，此起彼伏。

当然抱怨最多的对象是他的亲哥。

次数一多，言笑是彻底听烦了，当下满脑子只有一个念头：我他妈在这裏差点被领导占了便宜，又没了工作，可能这一辈子都没法在申城立足找到心仪的工作，累死累活地打三份工，结果你一丰衣足食的小少爷，一天二十四小时近一小时跟我语音通话，有四十分钟都在跟我吐苦水？谁他妈要听你的苦水？我他妈愿意忍受这些还不都是因为我相信你能改变，跳出你哥给你造成的阴影，活得像真正的宴之峋，你呢？你要不要看看自己到底都在干什么？你他妈到底能不能让我看到你的长进？

一连串甩出这么多个“我他妈”，她明白，问题大了。

经过一整个晚上的深思熟虑，言笑得出结论，他能——总有一天能，只要她愿意将自己的余生都耗费在等待他幡然醒悟上，可惜，余生太长，太奢侈，她给不起，他也要不起。

她也终于意识到自己在这段交往裏犯下了两个致命错误：

在爱情裏心疼一个在其他地方遭受重创的男人。

以及，把过多的期待放在男人身上。

什么携手并进，全是狗屁。

果然能改变自己的都是神，想改变他人的都是神经病。

她可能当不了神，但也不想去做个神经病。

四年前，在他带她逃离鸡飞狗跳的伤害后，她的心臟砰砰直跳，仿佛不再属于她自己，而是在他操弄下没有出息的附属品，也正是在那个节点上，她爱上了他，这很突然，但又在情理之中。

四年后，隔着几万公裏，他让她觉得他从弱小的雏鸟变成了牢固的手套，一边一个，铐住了他和她，还有他们的未来。

她也是突然在那个节点上不想再去爱他了。

……

宴之峋一言不发地听完了整段长篇大论，许久，沈哑着嗓子问：“这些，你当初为什么不告诉我？”

这话听着有点像马后炮，挺没意思的，言笑淡着表情说：“我说过的，你没听而已。”

而且还不止一次，开门见山或旁敲侧击轮番上演，可惜她耳提面命的对象是个时聋时好的半残疾，他为自己构建的自我防御机制会自动筛选出他不爱听话的话，然后将他的耳朵堵得严严实实，旁人多说反倒会增加他的不耐烦和逆反心理。

“宴之峋，虽说我和你的童年还有少年时代都很糟糕，但毕竟我和你生长在不同家庭和社会环境裏，你遭受到的痛苦和伤害，我没法感同身受……我曾经也尝试过去理解你自暴自弃、破罐子破摔的应对方式，碍于我俩在人生观上的出入，就算你可能没有错，但我还是做不到理解。”